Отцы и дети, или учит ли Яйцо курицу

Вы знаете, в этом вопросе звучит очень громко непонимание поколений. То, что было и сто лет назад, есть и сейчас. Бабушка не разрешает, родители разрешают, и я так предполагаю, при этом прекрасно знают о запретах бабушки, а дети выбирают то, что им больше по нраву. Замкнутый круг. Разорвать его можно, и довольно быстро. Правда для этого нужно, чтобы одна из сторон не просто этого захотела, а стала что-то действительно делать. Обычно все просто ждут, что кто-то возьмет и сам изменится при этом таким образом, чтобы другим было удобно и комфортно. И так как дети младше и во многом зависимы от взрослых, этих волшебных изменений ждут именно от них. А они все никак! Более того, чем дальше, тем больше негативизма, непослушания, иногда агрессии, провокаций… Кошмар! Так вот, милые мамы, папы, бабушки, дедушки и другие взрослые, запомните одну непреложную истину: не ждите от ребенка, что он изменится сам по себе. Если вы хотите, чтобы изменилась ваша жизнь, изменитесь сами. Себя не нужно жалеть, над собой нужно работать. Только в том случае, если вы измените свое поведение, отношение, ваш ребенок преобразится. Мы взрослые все больны одной неприятной болезнью…Называется она ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ. В христианстве эта болезнь носит другое название – гордыня. Она же смертный грех. Потому что убивает гармонию в отношениях между людьми, а самое главное, крадёт детей. «Я работаю, выматываюсь, кормлю, одеваю, все для них делаю, а они ничего не ценят, одна неблагодарность, еще и выступают, грубят!» Узнаете? Или так: «Это что? Яйцо курицу учит?!» Ну, или «Вот вырастешь, будешь сам зарабатывать, тогда и будешь что-то говорить!» Бывает и так:«Я тебе что сказал(а)?! Твоего мнения здесь никто не спрашивает!» И так можно продолжать еще долго… Это я не о вас, милые родители, я уверена, что вы общаетесь со своими детьми по-другому! Но согласитесь, ведь приходилось слышать подобное? 
 

Знаете, давным-давно жил удивительный человек. Звали его Иисус Христос. Так вот он говорил: «Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное». Нам не хватает детской непосредственности в душах, искренности, легкости восприятия, любви ко всему живому. Дети ведь не любят за что-то! 
 

Они просто любят и все. Маму, папу, сестру, брата, бабушку, дедушку, кота Мурзика, собаку Тяпу, рыбок, плюшевого мишку… Более того, когда наблюдаешь за детьми, начинаешь понимать, что всех они любят одинаково: и маму, и папу, и плюшевого медвежонка Мишу, потому как любить меньше или больше невозможно, это состояние и не поддается измерению. Дети любят безусловно. Именно этому нам у них нужно учиться. Заново. Когда-то мы так тоже могли, но потом на нашем пути встретилось это ужасное ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ. И нам стали рассказывать, что оказывается НУЖНО любить иногда даже кого-то больше, а кого-то меньше. Некоторые взрослые иногда задают провокационные вопросы: «А ты кого больше любишь, маму или папу? А какую бабушку ты больше любишь?» 

А потом нам стали объяснять, что НУЖНО уважать взрослых. Но возраст – это не высота. Это ответственность. Чем старше мы становимся, тем честнее мы должны быть с самими собой. Каждому из нас есть в чем покаяться. Попросить прощения и самими простить. Уважать нужно просто человека, и не важно сколько ему лет. Есть люди, которые сделали много хорошего для других и заслуживают самого теплого отношения, поэтому мы и учим уважать старших. Правда, это справедливо только тогда, когда взрослые сами уважительно относятся к младшим. 
 

Подобное воспитывается подобным. Например, ребенок рождается лишь с предпосылками развития речи. Говорить он учится на основе подражания. Но и отношению к людям, миру, к самому себе он также учится на основе подражания. Личный пример. Поэтому, если мама с папой к бабушке относятся уважительно, ребенок тоже будет уважать свою бабулю. Но важно еще вот что помнить. На одном из своих тренингов М. Е. Литвак, известный психиатр, писатель, тренер, сказал так: «Поймите, сам по себе человек никому не нужен. Вот я, Михаил Ефимович Литвак, никому не нужен. Но нужны мои знания, мои умения, мои навыки». Скажу честно, мне это очень помогло. Многие обиды на мир, людей растворились мгновенно. Я поняла, что только тогда, когда я буду обладать не просто некими умениями и знаниями, а выработаю в себе их уникальное сочетание, тогда можно рассчитывать на успешную жизнь и принятие общества. Поэтому, чтобы дети уважали, нужно быть неординарным человеком. Если ребенку с вами будет интересно, он от вас так просто не отстанет. И не только ребенок. Всегда кто-то, кому нужна ваша помощь, будет рядом. Всегда люди будут что-то спрашивать, просить в чем-то разобраться. Но для этого нужно постоянно над собой работать, узнавать что-то новое, читать, посещать различные мероприятия, участвовать в каких-то встречах, тренингах. Это и есть жизнь. Поэтому бабушки и дедушки вполне могут, например, записаться в городскую библиотеку, и взять в этой библиотеке книги по педагогике и психологии. Почитать Я. Корчака, Л. Толстого, В. Леви, М. Литвака, К. Ушинского. Ну, или попросить внуков найти в Интернете книги этих авторов и распечатать. Стать экспертом в новой области знаний можно в любом возрасте! И самое главное. Дело в том, что детям со взрослыми очень и очень… СКУЧНО! 

Им нужна игра, яркость впечатлений, движение! У них впереди вся жизнь. Именно поэтому они любят шумные мероприятия. Досуг должен быть веселым. Помните слова барона Мюнхгаузена: «Я понял, в чем ваша беда, вы слишком серьезные. Все глупости в мире совершаются именно с таким выражением лица. Улыбайтесь!» А что получается? Первое, что делают некоторые бабушки – это КОРМЯТ! Причем много и насильно! Потом кутают! И насильно укладывают спать. Туда не иди, там упадешь… Мне и моим двоюродным брату и сестре повезло. У нас был наш дедушка! Когда мы приходили к дедушке и к бабушке в гости… Что мы вытворяли! Бабушка говорила, что после нас было как после атомной войны. Но дед запрещал нас останавливать. Он говорил: «В школе детям нельзя, в детском саду нельзя, на улице тоже, где-то же должно быть можно! Вот здесь им можно. Оставьте детей в покое, пуcть радуются!» И мы радовались. Прыгали на кровати и диване, бегали по квартире, играли в прятки, кидались подушками, на моей памяти дома у деда и бабушки поменяли две люстры в зале, так как во время подушечных сражений мы их сбивали. Летом дед возил нас на лиман и море, водил на карусели в парк, мы ходили с ним в гараж и возились там, а старших брата и сестру он учил водить машину. А ближе к Новому году мы шли в "Детский мир", и дедушка как бы между прочим, спрашивал, какая игрушка нравится больше всего. И когда уже наступал новый год, то к нам приходил Дед Мороз, которого вызывал дедушка. Была тогда такая услуга. И Дед Мороз вручал подарок, в котором была именно та игрушка, которая нравилась больше всего. Причем во всей округе, где я жила, Дед Мороз приходил только ко мне. И когда он шел к подъезду, рядом с ним бежали все ребята двора. А я потом рассказывала про визит Деда Мороза. К моим брату и сестре он тоже обязательно заглядывал в гости. Вот такую сказку для нас создавал дедушка. 
 

Как вы думаете, уважали мы своего деда? Мы его любили и любим, и не за подарки, а за то, что он наполнил наше детство невероятным теплом, заботой и творческим подходом к воспитанию внуков! И хотя он ушел из жизни больше 20 лет назад, воспоминания о нем согревают до сих пор. И будут греть всегда. Нам с ним было весело, интересно и спокойно. Превратите ваше общение с внуками в живую и веселую игру с шутками и сюрпризами. Вообще в общении с детьми, да и не только с детьми, должно быть больше доброго юмора и меньше нытья, претензий и жалоб. Для примера, стояла я как-то на остановке. Ждала маршрутку. Это была поминальная суббота, и все ехали поминать своих ушедших близких. Людей было много. На остановке стояли бабушка и ее внучка лет тринадцати. Бабушка все стояла и ворчала: то не так, это. Девочка молча стояла и слушала. Подъехала какая-то маршрутка, бабушка ринулась к ней. Девочка ее остановила и сказала, что сейчас подойдет другая, на ней будет удобней доехать, и останавливается она ближе. Бабушка устроила истерику. Заплакала, стала что-то девочке выговаривать. Девочка, понурив голову, стояла и молча слушала. И что? Девочка оказалась права, через несколько минут действительно подъехала маршрутка, причем абсолютно пустая, на которой было и ближе, и удобнее доехать. Девочка, закатав рукава, взяла сумку, подошла к маршрутке, открыла перед бабушкой дверь, и они поехали… Мне было больно за девочку. Я понимала, что ребенок испытал ворох отрицательных эмоций из-за капризов бабушки, тем более, что все это было в общественном месте, на улице. Я вообще в жизни на стороне детей. Да, это субъективно и наверно однобоко, но я всецело на стороне детей. На стороне их душевного равновесия и гармонии. Возможно, у бабушки были причины подобного поведения и сложная жизнь, и шаткое здоровье, но девочка-подросток разве должна нести ответственность за это? А потом удивление, почему внуки не хотят идти в гости к бабушкам и дедушкам. Да потому, что бывает и так. Я понимала, что на месте девочки я к такой бабушке в гости шла бы без особого удовольствия. Сейчас дети испытывают много отрицательных переживаний, и, наоборот, нужно подарить им как можно больше светлых минут. А не отравлять их души тем, что яйцо курицу не учит. Наблюдая жизнь, у меня порой складывается ощущение, что некоторые взрослые общаются с детьми на основе бессознательной установки: мне было несладко, и тебе нечего счастливым быть. На словах да, мы все хотим, чтобы дети были счастливы, они наше будущее! А на деле? Что происходит в повседневной жизни? 
 

Поэтому, милые бабушки и дедушки, не забывайте, что нужны теплые отношения не только с внуками, но и с вашими повзрослевшими детьми. Мне кажется, что сила возраста именно в том, чтобы пойти навстречу младшим, сделать первый шаг. Это и есть мудрость. Вы больше знаете о жизни, у вас больше опыта, помогите вашим детям и внукам почувствовать те ниточки, которые связывают прошлое, настоящие и будущее. И тогда яйцо не будет учить курицу, а будет греться в ее тепле, пока на свет не появится маленький цыпленок.

Консультирует психолог Наталья Больгот