Подростковое цунами

Из переводов с детского и не совсем:

«…Со мной происходит что-то небывалое, я бешено расту, у меня все меняется, и многое неприятно, стыдно… Хочется то спрятаться и не жить, то обнимать весь мир… Я так нуждаюсь в одиночестве и так от него страдаю! Я не знаю, что подумаю через минуту, не мешайте мне, помогите!..

…Хватит принимать меня за дурачка, я уже взрослый! Прошу на равных, требую уважения! Но остаток детства, который у меня еще есть, дайте дожить, доиграть!..

…Не хочу жить, как вы, не хочу быть на вас похожим! Если бы я создавал этот мир, я бы сделал все по-другому, и вас бы не было! Я уже раскусил вас, наелся, с меня хватит!..

…Отойдите, имейте совесть! У вас своя компания, а у нас своя, нам без вас свободнее, веселее, нам есть чем заняться… Вы нас кое-чему научили, спасибо, теперь мы учимся у себя самих, мы живем! Вы уже это забыли, старики, отодвиньтесь, дайте пройти!..

…Ах, вот оно что. Оказывается, я ничего не знаю, не умею и ни черта не смыслю! Ни на что не годен, ничтожество! И это все благодаря вам, дорогие взросленькие, благодаря вашим сказочкам, вашему воспитаньицу!..

…Я должен узнать мир и себя, я нуждаюсь в экспериментах. Я хочу испытать невероятное, хочу проверить известное. Мне нужны трудности и ошибки. Я хочу сам делать свою судьбу, я хочу жить, как хочу, но сначала я должен узнать - чего я хочу?

…Хочу верить, слышите? Я хочу во что-нибудь, в кого-нибудь верить! И поклоняться, и служить, и любить! Бескорыстно, самозабвенно! Но не бессмысленно! Хочу понимать - зачем, на роль бездумного исполнителя не согласен! Хочу, чтобы и мне верили, чтобы поклонялись, чтобы любили!». 
 

Ну, как вам, милые родители? Вот какие страсти бушуют в каждом подростке. И тут еще мама с папой или еще кто-то со своими «нравоучениями», требованиями или претензиями. Это как подносить спичку к бочке с бензином. Взрыв неминуем. Подростковый возраст - это еще и борьба за независимость, самоопределение. А как происходит борьба какого-либо государства за желание жить независимо, мы с вами очень хорошо знаем… Вот то же самое, только несколько в ином формате, и творится с родителями и детьми, когда наступает период перехода. И то, как будет протекать этот процесс, что получится в результате, какая личность в итоге появится, зависит во многом от нас, взрослых. 
 

Что нужно сделать? Во-первых, слезть со своего пьедестала величия, да, мои дорогие родители, именно неуемное величие порой нам мешает найти общий язык с нашими детьми. «Ну, как? Какая-то там мелюзга будет еще что-то говорить? На что-то претендовать? Иметь свое мнение, еще и отличное от моего? Ага, сейчас! Нет!» Если откровенно, узнаете кое в чем себя? Во-вторых, придется договариваться, объяснять, в чем-то уступать. В-третьих, постигать все то, чем живет нынешняя молодежь. Да, дорогие родители, придется стать специалистом в области интересов подростка. И самое главное, нужно быть интересным для молодой личности. И вот почему. Есть в психологии такое понятие - ведущий вид деятельности. Это тот вид деятельности, через который ребенок развивается быстрее и эффективнее всего, познает мир. Например, в возрасте 3-7 лет это сюжетно-ролевая игра, именно поэтому так важны сверстники, игры с ними, а вот в подростковом возрасте ведущий вид деятельности - интимно-личностное общение со сверстниками. Именно поэтому уже не учеба важна, а важно быть признанным в среде сверстников и еще важнее - быть признанным у объекта своей симпатии. И все это протекает очень остро и болезненно. Отсюда и притчи о первой любви, первые травмы и рубцы на чувствах на всю жизнь. И львиная доля ответственности за эти душевные раны лежит на взрослых. Снисходительные улыбки, насмешливые слова, невнимательное отношение - и все, ребенок закрылся, а родители превратились во врагов. Ведь вместо того, чтобы помочь и поддержать, мы часто сами отталкиваем ребенка в очень трудный для него момент. 
 

Вы-то сами как себя чувствуете, когда у вас не ладятся отношения с людьми? Что у вас на душе происходит? И чего вам больше всего хочется в этот момент? Поддержки и заботы или нравоучений и насмешливого отношения типа: «А что там, все через это проходили, пройдет». Пройти-то оно пройдет, но с последствиями, и часто на всю жизнь, а исцелиться потом от этих ран очень и очень трудно. 

Когда-то я работала с группой детей, причем это были дети группы риска в возрасте от 7 до 12 лет. Несколько детей как раз были в начале подросткового периода. И нужно было как-то их уговорить сделать уроки. Но никак не получалось! В ответ на мои уговоры – только непослушание, негативизм и прочие атрибуты.

И тогда я стала с ними просто разговаривать. О жизни, о взрослых, о сверстниках. Они мне рассказали, что у каждого уже есть сердечный друг. И тогда я спросила: «Хотите, я вас научу, как привлекать внимание?» Они, естественно, согласились. Вот что я им сказала: «Для девочек: мальчики не любят навязчивых, когда девочка сама набивается ему в подруги. Они любят девочек, которые несколько недоступны, но не высокомерны. Легкая улыбка, взгляд и все. Дальше просто слушаем, наблюдаем, но держим на расстоянии. Грубость и вульгарность тоже не нравится мальчишкам. Для мальчиков: девчонки любят галантность, внимание, уверенность. Подай рюкзак, книгу, помоги одеться, опять улыбнись и отойди. Опять же навязчивость раздражает. Но при этом нужно что-то уметь делать интересное. Рисовать, заниматься спортом, даже самостоятельно дома просто делать зарядку. Привлекать нужно еще и индивидуальностью». Я не сказала ничего особенного, но проблема уроков была решена. Я даже не напоминала, уроки просто были сделаны. Они услышали то, что им было нужно, то, что актуально и жизненно важно. Более того, они стали доверять мне все свои тайны. Мальчики показывали подарки для своих девочек, я знала их всех по именам. Они спрашивали, как им поступить в тех или иных ситуациях. И мы обсуждали. Я запрещала высмеивать друг друга или относиться невнимательно к товарищу, поэтому постепенно сформировалась весьма доверительная атмосфера. А потом я каждому выделила участок его ответственности. Кто-то помогал младшему сделать уроки, кто-то убирал на место краски и пластилин, кто-то следил за ведомостью. И ребятам это очень нравилось. Тем более мой контроль был невидимым. И они понимали, что им доверяют. 
 

Есть еще одно важное правило для родителей подростков: никогда ни с кем не обсуждайте чувства и личную жизнь своего ребенка. Это преступление. Уважайте право ребенка на личную жизнь. Хотите что-то выяснить, посоветоваться - говорите безлично. В общем. Ставьте себя на место ребенка. Смотрите на мир и на себя его глазами.
 

Если подросток, например, не приходит вовремя домой, это не значит, что он хочет вас обидеть. Вполне возможно, что он находится в компании, где уход вовремя может сопровождаться репликами вроде «Что, маменькин сынок, боишься?» и т. п. И как ему поступить? Фразы: «поступай так, как тебе нужно», «живи своей жизнью», «отстаивай свое мнение» - хороши в теории, а на практике? Вы научили своего ребенка отстаивать свое мнение, когда существует только ваше, и мнение ребенка никто не слышит? Вы научили его не идти на поводу у окружающих? Это умеют делать далеко не все взрослые. И попадает ребенок в жуткую ловушку: или потерять уважение сверстников, или ослушаться родителей и выслушивать упреки и крики дома. Вот и выбирает он сверстников, потому что это сейчас главная его деятельность. Экспериментирует он со взаимоотношениями, учится. Попробуйте объяснить. Не упрекать, а объяснить. «Мы волнуемся, мы понимаем, что тебе очень важно общаться со своими друзьями, быть вместе с ними. Но с собой ничего поделать не можем. Переживаем, когда ты задерживаешься. Ты старайся приходить вовремя, звони». Ребенок поймет. А почему не понять, если по-человечески, по-взрослому. Ведь быть взрослым - значит быть еще и ответственным. Объясните это просто и доступно, с улыбкой и заботой.
 

Для родителей подростков важно знать тенденции подростковой моды. Купите одну вещь «по моде», а другую - нужную. Причем предложите сами. «Давай тебе купим эту футболку, ведь это сейчас модно». А если не знаете, доверьтесь ребенку. Он сам выберет. «Это сейчас модно? Здорово, а что еще в моде?» Идите на компромиссы. Пусть ребенок сам расскажет, что происходит в его жизни. Но сделайте это заинтересовано, по-дружески. А не так: сели на диван и «Давай иди сюда, рассказывай, чем ты там живешь». Диалога не получится. Только на равных, с уважением. И самое главное - интересуйтесь, наблюдайте. Поиграйте в разведчиков. Разведайте обстановку в подростковом мире.
 

И не забывайте, что подросток атакован гормонами. Сильными, бескомпромиссными. Мамы! Вспомните, что с вами происходит каждый месяц! Себе вы почему-то гормональные бури прощаете, а ребенку нет. Хотя у вас, в отличие от ребенка, уже есть опыт переживания этих состояний.
 

А вообще все не так страшно. Недавно вот что мне рассказала моя мама: «Иду и вижу, сидит на корточках парень лет 14-15. Рядом сумка с молоком. Смотрю, а он смял жестяную банку, налил в нее молоко и поит котенка… И тут же вижу, как к магазину подходит слепой человек. И вдруг мальчик лет 11 говорит этому человеку: «Разрешите, я вам помогу». И помог подняться по ступенькам». Подростки...
 

Вы знаете, я очень порадовалась за свою маму. Потому что когда человек притягивает в свою жизнь подобные ситуации - это прекрасно. И вам я тоже предлагаю притянуть в жизнь ваших детей счастье и удачу. Помогите им перекинуть мостик из детства во взрослую жизнь и перейти по нему. А еще лучше - перейдите вместе с ними.

Психолог Наталья Больбот