Но иногда из случайных телефонных диалогов рождаются милые истории и даже анекдоты. По заданию редакции закоренелый «телефонофоб» Катя Каренина собрала несколько таких историй со счастливым и смешным концом.
В процессе сбора информации ни один телефон не пострадал. (И все журналисты целехоньки, хотя были опасения…)
Вообще-то я ненавижу звонить по телефону (да-да, в редакции об этом знают). И не очень люблю, когда мне звонят. Как-то это неправильно, если любого человека можно вырвать из его уютного мирка одним нажатием кнопки. Моя анархичная натура всячески сопротивляется такому положению вещей. (Хотя это не мешало нам с подружками в детстве звонить на радио и заказывать к 80-летию любимой несуществующей бабушки «Подсолнухи» Наташи Королевой). В общем, или из нелюбви к телефонам, или от любви к спонтанности звонки «не туда» частенько оборачиваются для меня целым событием, которым не грех поделиться с любимыми читателями в канун Первого апреля.
Не звони мне, не звони!
Например, однажды мне случайно позвонил незнакомый молодой человек и спросил Диму. Таких здесь не проживало, о чем я и сообщила таинственному незнакомцу с приятным баритоном. Мужчина извинился и положил трубку. Однако через пять минут снова перезвонил и выдал неожиданное: «Девушка, мне так понравился ваш голос, а давайте еще поговорим!» Не то чтобы мне совсем нечего было делать, но выбирая между зубрежкой японских иероглифов и болтовней с вежливым незнакомцем, я со свойственной студенткам второго курса мудростью выбрала второе. Мы проболтали около получаса, обсудили чемпионат мира по футболу и самые вкусные конфеты. Я в шутку представилась Алисой, а мой собеседник ответил, что тогда он будет Базилио. Когда пришло время вернуться к иероглифам, я распрощалась со случайным собеседником и, выслушав заслуженные комплименты и благодарности, нажала красную кнопочку на телефоне. И знаете, что самое приятное в этой ситуации? Мужчина не стал настаивать на личной встрече, пытаться перевести разговор во флирт и вообще больше не звонил. Маленькие приятные эпизоды совершенны сами по себе, поэтому вместо улучшения того, что уже и так прекрасно, мы расстались в отличном настроении и пошли каждый своей дорогой.
Кроме загадочного Димы в нашей квартире частенько искали студию по ремонту телевизоров и разной видеоаппаратуры. Обычно мы вежливо советовали криворуким гражданам внимательнее набирать номер. Страждущие владельцы сломанных «видиков» беспокоили нас регулярно, как правило, в рабочее время. Мы были не в претензии, хотя младший брат и грозился выхлопотать зарплату за секретарские услуги у хозяев мастерской. Как-то раз часов в девять вечера раздался телефонный звонок. Я подняла трубку, ожидая услышать знакомый голос отличника Лехи. Но вместо вопроса о способах решения задачи № 517 на другом конце провода раздался голос еще одного «клиента», судя по интонациям, изрядно «залитого», и отнюдь не диетическим кефиром. Натужно борясь с алфавитом, мужчина поинтересовался, принимаем ли мы в ремонт цветные телевизоры марки «Таурус» (или как его там?). Я сердечно заверила, что, конечно же, мы принимаем все, даже монохромные телевизоры марки «Монохромные телевизоры». Мужчина страшно обрадовался и поспешил (насколько позволяли дефекты дикции) спросить, можно ли принести телевизор прямо сейчас. И снова я была само человеколюбие - «Разумеется, - говорю, - несите срочно, мы располагаемся в здании общежития
№ 4, первый этаж». Счастливый обладатель перегоревшего «Тауруса» (или как его там?) исторг что-то ликующее, вроде «дайтебохздоровья» - и короткими гудками сообщил о том, что уже несется к видеостудии с телевизором наперевес. Мне очень хотелось посмотреть, на самом ли деле к соседнему общежитию нетвердой походкой подойдет мужик с телевизором, но мама не пустила – задача
№ 517 была в то время приоритетной. Надеюсь, «клиент» проникся мыслью, что звонки в нетрезвом виде после шести приводят к лишней двигательной активности.
Но самый идиотский телефонный разговор состоялся - к моей черной зависти - у моего младшего брата. В тот памятный день братец что-то такое героическое совершил, за что должен был вскоре получить от папы «выговор с занесением». Весь как на иголках, брат подскакивал при каждом телефонном звонке и нервно ожидал шести вечера, когда отче наш возвращался домой с работы. И вот в очередной раз звякнул телефон, мама и я были чем-то заняты, и братец, не дождавшись реакции, вынужден был сам взять трубку. Выдавив из себя «Алло», он до того разнервничался, что когда папа в телефоне спросил: «Миша, это ты?», быстро ответил: «Нет, не я!» - и бросил трубку. Через пару секунд озадаченный папа перезвонил, и маме пришлось объяснять, что временное помешательство частенько случается у подростков, которые вторую неделю не могут сдать «домашку» по физике. Кстати, дурацкая выходка с телефоном в тот раз привела к амнистии моего «находчивого» братца – гомерический хохот как-то не способствует карательным мерам.
Валик и его (незнакомые) женщины
Посчастливилось на моих глазах и сотруднику редакции Валентину. Его мобильный затрещал в самый разгар рабочего совещания, и, наверное, не нужно пояснять, что уши всей редакции сразу же с надеждой устремились в сторону нашего брутального Валика – о чуткости и приличиях мы не слышали, нет. С любовью наблюдая, как глаза коллеги становятся все более круглыми, мы бестактно, но радостно поинтересовались, что ж там такое, в этом телефоне. Оказалось, какая-то незнакомая Валику тетенька сообщила, цитирую: «У тебя в холодильнике бульон. Разогрей!» Валентин, конечно, обрадовался – шутка ли, не каждый день у него в холодильнике что-то кроме гидрокортизоновой мази заводится. Но информированность анонимной собеседницы как-то настораживала. И еще этот образ – он не дает нам всем спать уже неделю: где-то там ходит по неуютным улицам одинокий мужчина, который так и не узнал, что ему следует разогреть бульон и омыть тарелочкой ароматной жижи свою неприкаянную душу…
Вдохновившись бульонной темой, Валентин вспомнил еще пару историй из своей насыщенной телефонной жизни. В прошлом году аккурат на Пасху позвонила ему какая-то вежливая тетенька и с ходу радостно так: «Христос воскрес!» Валик не растерялся и бодро ответил: «Востину воскрес!» Ритуал повторили, как положено, еще дважды. При этом Валентин так и не уразумел, с кем именно он разговаривает. Затем тетушка обстреляла его вопросами – «Как поживают родители?», «Как учеба?», «Как брат?», «Как дядя Саша?», «А что там тетя Наташа?»… Все перечисленные наименования родственников у Валика имелись в наличии. И только вопрос о дяде Боре, которого в генеалогическом древе не значилось, заставил молодого человека окончательно убедиться – тетенька попала «не туда». Расставив все точки над i, новоиспеченные «почти-родственники» простились тепло и душевно. Вот что большие христианские праздники с людьми делают!
В другой раз уже сам Валентин попробовал себя в амплуа таинственного незнакомца. Друг позвал его в гости, а номер квартиры сообщить забыл. Заботливый такой друг, качественный. Подъезд, как назло с домофоном, а телефон хитрющий друг не берет – рассчитывает, наверное, отсидеться без гостей и печеньки сэкономить. Но на мякине Валика не проведешь! Инстинкт охотника подсказал, что если ткнуть в какие-то кнопки на домофоне, то кто-то обязательно откроет дверь. Валентин набрал комбинацию из двух пальцев и приготовился к рывку. Приятный женский голос ответил: «Ты так быстро! Подожди». Валик послушно подождал, пока на одном из балконов не появился женский силуэт. Крикнув: «Лови!», подслеповатая, вероятно, Джульетта кинула в Валика ключом от квартиры, где деньги лежат. Валентин вежливо поблагодарил гостеприимную девушку, вошел в подъезд и отправился искать джульеттину квартиру. Разумеется, чтобы вернуть ключи. (По крайней мере, именно так Валентин рассказывает эту историю своей жене).
ЧП-телефония
Забавным случаем поделилась моя подруга Анна. Ее отец еще в советское время работал на строительом участке и частенько вел серьезные мужские разговоры по телефону. И вот однажды - здесь стоило бы втиснуть литературный штамп «ничто не предвещало беды», но мы не станем – звонит отцу моей подруги какой-то незнакомец и гневно начинает орать в трубку: «Я вас еще раз спрашиваю! Где вагон шифера?» Бедный наш герой начал бледнеть и впадать в истерику, потому что он как раз был материально ответственным. По тем временам можно было и на лесоповал угодить за хищение в особо крупных размерах, ведь «вагон» был, скорее всего, реальным вагоном, а не фигурой речи. В общем, родитель моей подруги уже прикинул, каких бы ему сухарей насушить на будущее, но вовремя вспомнил, что вагонами шифер у него не водился. А стало быть, и незачем так орать на честных людей. Инцидент был исчерпан. Вот так бывает на свете: вагон стройматериала исчез, как золото Колчака, а память о нем жива по сей день.
А вот моему хорошему знакомому Сергею пришлось терпеть телефонных «мазил» больше года. Регулярно ему звонил какой-то мужчина и спрашивал Васю. Все это время интеллигентный Сергей вежливо отвечал: «Вы не туда попали». Но однажды чаша терпения его была переполнена, и случилось неслыханное – Сергей разозлился. Когда приднестровский интеллигент выходит из себя – это страшное зрелище. Ну, по крайней мере, так думают приднестровские интеллигенты. Итак, когда приятель Василия снова побеспокоил Сергея, последний ответил в высшей степени хамски и скандально. «Вася в душе!» - гордо произнес Сергей и повесил трубку. Это подействовало, и неизвестный больше не звонил.
Секрет очарования
Не так давно мне пришлось принять участие еще в одном феерическом телефонном разговоре. Ситуация банальная – поздно вечером звонит пьяный мужчинка и бодро спрашивает какую-то Надю. Я отвечаю, что Нади у нас отродясь не водилось и не предвидится. Мужичок заметно погрустнел:
- Да? Вы уверены?
- Даже не сомневайтесь, - твердо ответила я.
- Ну, как хотите, - не стал меня уговаривать гордец и положил трубку.
Не прошло и минуты, как телефон затрезвонил снова. Уже знакомый голос с первоначальной бодростью спросил:
- Алло?
- Вы опять не туда попали, - начала было я, но этот альфа-самец не дал мне завершить фразу.
- А вы знаете, девушка, вы правы! На хрена мне эта Надя?! Я лучше с вами поговорю! У вас такой… такой… простой номер!
Ну, что мне оставалось сделать после столь изысканного комплимента? Только заржать в голос и отключить телефон до утра. Благодаря последнему телефонному эпизоду со звонком «не туда» я хотя бы обрела уверенность в своей женской привлекательности.
И не важно, что у Анжелины Джоли губы полнее. Зато номер моего телефона легче запоминается!
Висела на телефоне Катя Каренина
Комментарии
Arish
- 31.03.2014 в 15:14
0А на мой мобильный звонят незнакомые девушки и спрашивают Сашу (так зовут моего МЧ). И как после этого верить мужикам? Самое интересное, что они не звонят на его мобильный. Странный способ шифроваться))
Живчик
- 01.04.2014 в 02:25
0Саша одно из самых популярных имён, так что проблем для беспокойства нет.
Хотя есть парочка средневековых методов, благодаря которым можно всё выяснить ... Можно начать "гуманно", просто воткните ему в ногу спицу для вязания , ну или просто воспользуйтесь горячим утюгом (работает по принципу сыворотки правды) !:)
Оставить комментарии
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность оставлять комментарии.